Amar para mim é quando, lá no présinho, você divide seu lanche com aquela menina nova que esqueceu sua lancheira. Ou talvez quando no primeiro ano, você argumenta com sua professora o porque sua amiga é inocente de acusações que você nem faz ideia. Ou então lá na quinta série, quando você compra as humilhações que sua amiga anda recebendo por ser um pouco diferente e começa a ajuda-la com novos apelidos para o opressor. Amar pode ser também quando, lá no ensino médio, sua amiga se apaixona por um cara errado e você vai a casa dela com sorvete e brigadeiro quebrar a dieta. Ou quando seu amigo gosta de uma menina que você odeia e mesmo assim ajuda ele nessa. E considero amar quando o namorado da sua amiga é idiota, mas você diz que é legal para não magoa-la. E então considero amar quando você namora alguém pelo som, não pela imagem. Amar também é ceder dois pontos ou três para ver aquela pessoa sorrindo. E também sair com a turma dele (a) sem conhecer ninguém. Amar pode ser também quando você chega em casa e sua cachorra vem mima-la mesmo quando a muito tempo você não a mima. 

          E quando você pisa no orgulho e quebra a promessa de não falar mais com seus pais e, até mesmo quando você chora por algo que quer muito e, mesmo pesando no orçamento, você ganha isto de natal. Isto é amar. Ou quando você não pede aquilo que tanto deseja porque sabe que seus pais se sentirão culpados por não poder te dar o que quer. E amar pode ser aquela vez em que sua irmã pequena ficou brava com você por ter bebido um pouco de mais. 

          O amor pode vir de todos os lados, de todos os jeitos e formas. De pessoas a animais, de gente a coisas. De um namorado a um cão; porque... Bem porque amar é muito mais que dizer eu te amo, é mostrar eu te amo.

          Eu me apaixonei por você, do mesmo jeito que me apaixonei por aquele sapato. Só mais um sapato para meu guarda-roupas lotado deles. Depois, me apaixonei por você como me apaixonei pelo meu vídeo-game; desnecessário, mas viciante; você era facilmente comparado com meu vídeo-game, meu tempo para brincar, sabe? As pessoas gostam de brincar com os outros, já brincaram comigo, e eu gostava de brincar com você também, como em uma cadeia gamear. E então, me apaixonei por você como me apaixonei pela musica. Sinto em admitir, mas algo extremamente importante para mim; minha zona de conforto, algo que me tira deste mundo real e me leva à um mundo projetado para mim. Perfeito para mim. Você tinha o mesmo poder. E então deixei-me ir mais longe; deixei-me amar você. Imagina isto! E amei você de uma forma incomparável. Nada no mundo era como você, porque é assim que somos quando amamos alguém; apenas amamos e nos dedicamos a aquilo que nos faz bem, aquilo que nos faz sentir em um mundo paralelo, em um mundo perfeito. Mas então... Tudo acabou assim, porque, oh, vou dizer o porque. Porque enquanto eu amava você, você se apaixonava por mim como se apaixonou pelo jogo novo do seu Xbox. Só mais um jogo para você passar o tempo. Só mais um jogo para sua coleção. Só mais uma novidade passageira que chamou sua atenção. 

                                                                                                                                 __Francielly Gomes. 

          Em tudo o que estou, tudo o que está ou onde está me sufoca. Seu cão latindo toda a vez que chego; que diabos ele tem contra mim? Sua combinação de decorar a casa com embalagens vazias e cheiro de mofo me sufoca, literalmente! Suas musicas que parecem ter vindo dos quintos dos infernos me sufoca. Suas amiguinhas que te chamam de nomes em diminutivos, e qual falam, propositalmente, sobre coisas que não sei qual são, me sufocam. A verdade é que sua mania de coisas exemplares e perfeitas me sufocam, e você me sufoca com a tamanha capacidade de exigir dos outros o que você mesmo não tem. Isto tem um nome, mas deixa pra lá. Meu Deus, só de pensar em você já fico sem ar. Ops, meu cérebro fica sem ar. Você já não me deixa sem ar há algum tempo. Acho que preciso de um espaço, o que acha? Sabe, não é que o problema seja com você, talvez, disse talvez! Pode ser que seja eu. Só preciso de um espaço para as coisas se encaixarem sem se desmontar, entende? As vezes é só uma questão de ordem, como trocar o lado da cama no quarto. Talvez seja isto, talvez eu só tenha que trocar os lados para que as coisas se encaixem. Será que se encaixam ou são apenas mais páginas sem começo ou fim que escrevo sobre mim? Talvez eu precise de folhas limpas para escrever uma nova história de vida. Ou talvez eu precise apenas, passar tudo a limpo. Mas por enquanto, me deixa no meu espaço. 

         Não, para, por favor, nem continue! Não posso crer que vai começar de novo. Isto de coração batendo é de verdade ou é apenas meu cérebro? Droga, porque fico boba com seu sorriso? Eu conheço estes sintomas, sou bem familiarizada com estes e, bem, pode ir embora por favor. Sério, é lindo em filmes e tudo o mais, mas sabemos, ó destino, que na vida real ou propriamente na minha vida é algo bem diferente disto. É outra coisa qual não gosto de passar. Já me aconteceu antes, e antes e agora novamente. Antes de dormir eu me ordeno: não pense, não imagine apenas durma, mas é evidente que os sintomas me coordena melhor que eu mesma. Droga, estou escrevendo isto mesmo à você? Não acredito que, mais uma vez quebrei promessas de ser uma contra amor. Talvez eu seja isto, quebrar promessas que são prometidas ao meu bem. E deve ser por isto que sempre fico mal no fim. 

          Bem, mas desta vez vou me controlar, sério, não vou me envolver tanto. Oh, merda, disse isto na vez passada e naquela outra vez e acabo sempre errando com a mesma coisa. Talvez quando se trata destes sintomas a doença seja a mesma. Mas não quero ter esta doença, quero imunidade. Pessoas quebram o coração da Fran, e a Fran não gosta de não conseguir quebrar corações. Ah, quer saber, acho que não gostaria de quebrar corações, mas também gostaria que não quebrassem o meu. Eh... enquanto a isto, se estiver lendo este texto, por favor, tente não quebrar esse pobre remendado coração. 

                                                                                                    __Francielly Gomes ❤ 

          Tenho dupla personalidade, ou duplo intendimento alheio. Há pessoas quem dizem que sou maluca e rebelde, outras me acham engraçada, e alguns me chamam de fofa ou boneca. Sei lá, sou um pouco de tudo, pode ser? Mas sinto que falta algo, falta algo que hoje sei com o que preencher. Além de tudo isso sou uma menina que sente falta. Sinto falta de abraços, carinho, sorriso direcionados a mim. Sinto falta de coisas que nunca tive para dizer que tenho saudades; mas com essa busca de auto conhecimento, descobrir que pra sentir falta de algo, não necessariamente este algo tem que ser ou já ter sido seu. Afinal, sinto falta de tantas coisas que se desviam de mim, que se fosse para escrever, vocês não leriam, porque sei que não gostam de postes enormes. Eu mesma só corro os olhos e mudo a página. Mas este texto não seria o tal se eu não citasse que sinto falta de amar alguém, e sinto falta de que alguém me ame, embora que isto nunca aconteceu. Sabe, cansei de me imaginar em personagens de histórias fictícias de livros ou filmes, o que quero mesmo é viver a minha própria história de amor e não de me conformar em ler e imaginar. Nada é como vivenciar ou se lembrar de algo que você viveu, algo só seu. Mas como lembrar de algo que nunca aconteceu comigo? Não sei, talvez eu seja muito tímida para por em pratica tudo o que penso que deveria dizer assim de me deito. Talvez eu não tenha toda esta coragem. Mas sem talvez desta vez, porque sei que irei adquirir coragem de me arriscar mais, porque é isso o que devo fazer, me arriscar mais, pensar menos, agir mais, não deixar as coisas rolar, mas sim ajudar o destino a escrever algo que me faça querer viver minha própria vida sem ter que fugir da realidade todas as noites. 

                                                                                                                            Francielly Gomes.❤

          Eu já amei você. Oh, incontavelmente, incondicionalmente, eu já amei você. Já levei a culpa por você, já passei horas sem sono sonhando com você. Já senti saudades de seu cheiro, senti desejo do seu beijo e uma vontade incontrolável de fazer seus lábios sorrirem mais uma vez, por mais algum tempo. Já senti vontade de amar você, de viver uma vida com você, de ter um destino com você. Já quis estar em um bar com você, em um encontro com você, na sua casa ou na minha com você, em meu quarto com você. Já quis que você quisesse me amar, viver uma vida comigo, ter um destino comigo, sair uma noite comigo, estar em sua casa comigo, vir a minha casa para mim, me levar até seu quarto, ir até meu quarto... Já quis ouvir palavras banais de sua boca, dês de que fossem direcionadas para mim, sem meio de errarem o caminho, até mesmo quis ouvir coisas que não devem ser ditar a qualquer um. Eu já desejei não ser qualquer um. Já te coloquei em terceiro plano, em segundo e em primeiro. Escrevi textos por você, pensando em você. Vivo procurando você em lugares que você costumava ir; vivo procurando você em lugares que sei que nunca estaria. Vivo procurando você em alguém que nunca será você. Oh, como procuro você. Ouço musicas pensando em você, imaginando você. Escrevo histórias por você. Queria viver um grande amor, mas queria que fosse com você. Vivo tentando superar você, e quebrar o espelho que reflete você. Mas é que fica tão lindo e futilmente acessível ter você aqui, em minha memória! É tão fútil imaginar que um dia encontrarei você, no futuro. Mas não sei se isso é uma coisa boa, sou orgulhosa! A menos que seus olhos me obrigue a esquecer esse tal de orgulho. Ops, quem é orgulho mesmo? 

          Mas o pior nem é nada dessas coisas citadas acima. O que vai chocar a todos é o quanto tento disfarçar tudo, escrevendo que um dia FUI e não que SOU. Sei lá, acho legal que pensem que superei meu passado e que o futuro não tem lugar para você reservado. Mas a verdade é que, a qualquer hora, qualquer dia, em qualquer momento... Se você vier para mim mais uma vez, eu irei ao seu encontro. Porque o amor é uma coisa doida! 

          Não estamos mais juntos, mas eu ainda gosto de você. Ops, gostar é uma palavra muito seca. Eu ainda amo você. Um dia estive apaixonada, mas hoje eu o amo. Nem estamos dando um tempo ou esperando a poeira baixar, más, sei lá, senti saudades de você em seu todo. Queria saber se ao menos se lembra de mim ainda... Se bem que, se você tivesse feito o que fiz comigo eu... Tudo bem, eu ainda te amaria, porque quando amamos é diferente; porque o amor é uma coisa duradoura, ao contrário da paixão, que é um certo fascino. Tenho experiência nesse assunto. Já me apaixonei diversas vezes, e por todas estas o fascino vai embora quando chego a página 3. Mas com você foi diferente. Eu me apaixonei por você até a página 100 e amei você a partir da 101. E todas as manhãs me levanto e  pergunto como pude deixa-lo. É certo e claro que o espelho nunca me deu uma resposta certa. 

          Eu me lembro de tudo como se fosse ontem. Eu vivia em um filme daquele que nem todos poder viver, e escolhi deixa-lo. Me perdoe por isto? Me perdoe, porque eu mesma não sei como me perdoar.

            Queria ver seus olhos azuis novamente. É meu azul favorito. Queria tanto não ter bebido tanta coisa junta. Queria tanto não ter dito que você fez minha vida andar para traz. Queria tanto voltar e ter o controle da situação, porque a verdade é que eu gostava do nosso jeito. Queria explicar tudo a você, queria que nada disso fosse real. Mas a vida não é um faz de conta, ou muito menos um livro do qual podemos apagar a metade e rescrevê-lo. Porque não podemos reviver ou mudar o passado, mas quero, quem sabe, espelha-lo em meu futuro. Queria você no meu futuro, já que estraguei tudo antes.  

          Você esta calado. Estávamos calados. Você calado não é de se entranhar, mas eu? Nunca paro de falar um minuto. Mas tudo bem. Eu finjo que está tudo bem. Você não olhou para mim um minuto continuo esta noite e, eu não tive coragem de olhar para você. Eu daria tudo para saber o que você está pensando a meu respeito. Ha, como sou! Talvez você não esteja pensando a meu respeito. Talvez você nem queira minha companhia. Talvez eu sou uma pessoa muito entrometida. Mas não vou levantar deste banco até que você me mande embora. Eu gosto de estar com você, mesmo que quando você não reaja a nada quando estou com você. Mas... algumas vezes até parece que você curte minha companhia. Pode ser só impressão. Sou tão egocêntrica que acho que nunca vou comprar uma moto, porque o capacete não caberia em mim e no meu ego. 

          Você está fazendo de novo. Isto de olha e não olhar. Isto de balançar a perna nervosamente, isto de tentar falar algo que nunca é falado. Você está olhando para mim? Não tenho coragem de ver. Está? Droga, ele está? Sim, parece que está. Ora, pare de bater assim, coração! Acho que estou tremendo por tão forte que meu coração está batendo agora. Acho que se chegar mais perto, vai sentir meu tremor. Estou queimando. Minhas bochechas e orelhas estão. Ainda bem que o cabelo está tampando minha orelha pimentão. Você me chama e eu te olho. Você me olha. Seus olhos estão meu invadindo de uma maneira... Meu coração trocou de lugar com minha garganta porque estou o sentindo sair agora. Eu preciso respirar ou vou morrer. Estou ruborizada, acho. Seja branca! Estou bêbada sem ter bebido, estou como uma pessoa que acaba de fumar um êxtase. Pera ai, tomado um êxtase. Meu coração é a batida de um som, e parece que bebi vários drink's. Mas a unica dose de algo perigoso que provei foi você. E nem provei direito. Diga que me ama, diga que vai deixa-la; diga que me quer mais que qualquer outro. Diga alguma coisa. Não me deixe culpada por ter te beijado. Diga que não tenho culpa. Diga...

          Me levantei. Você tocou em mim e acho que você sentiu o arrepio que senti, porque logo me soltou e se levantou. Você está perto o bastante para que eu sinta sua respiração em minha testa. Está perto o suficiente para segurar minhas mãos e me beijar. E isso aconteceu. Assim, de verdade. Meu coração está tão acelerado, estou tão feliz. Eu trocaria todas as minhas memórias felizes se tivesse que escolher entre elas e este beijo. Eu amo. Eu amo! Mas você ama? Ele disse que me ama. No meio de um dos beijos.  Agora eu estou como fogos de artificio. Ha sinais deles para todos os lados de mim. Agente não devia, mas estamos, e já que estamos, vamos continuar. Vamos até o fim porque meu coração não sabe como controlar isso tudo. E parece que o seu também não faz ideia.

                                                                                                                              Francielly Gomes❤

          Umas horas antes, estava tudo normal. Acordamos em meu apartamento, sorrimos um para o outro, erguemos a cortina azul- a minha favorita- e ficamos observando os pingos de chuva caírem sobre nossa cidade, nossa calçada, nossa janela, cair sobre nossa casa. Fomos juntos até sua casa, e ali ficamos um pouco. Eu amava você, de verdade. Amava quando ria de suas próprias piadas sem graça, amava quando cozinhava miojo e se achava o chef. Amava quando ficava me observando, e quando me agradava. Amava o seu sotaque que te entregava, a cidade era minha, mas ficou para que ela se tornasse nossa. Amei isto em você. Tudo bem se eu nunca dissesse, é que tenho medo de expressar sentimentos. O que não significa que não os tenho. Eu jurava que seria um dia como outro, mas nem tudo que começa bem, termina bem. 

          E foi assim que aconteceu...

          Eu estava ocupada, então me esqueci do SMS. Você sempre me mandava um para que eu me lembrasse de você. Como se fosse preciso, depois de tudo, eu ainda me lembro de você todos os dias. Meu celular vibrou dentro do carro, mas ignorei, porque queria chegar logo. Hoje era maratona de filmes de ação, nossos favoritos. O transito estava intenso, e meu celular vibrou mais uma vez. Eu o olhei. Era seu. Eu o abri. E quando o li, não acreditei. Parece que, de uma maneira linda- você era bom com as palavras- fui avisada que "As vezes, as coisas não tomam rumo esperado", não é isto? É, as vezes elas não tomam. Quando liguei 300 mil vezes para você e deixei 200 mil recados, não imaginava que era pra valer, até chegar em casa e perceber que a unica coisa sua que restou foi um filme de ação que você deve ter esquecido. Tudo bem, você só poderia estar louco. 

          Fui até seu prédio no qual fui impedida de subir por 'ordens'. Tudo sobre controle, o zelador era meu amigo. Eu subi as escadas, para não encontrar algum conhecido no elevador. A chave da porta, estava em minhas mãos, a fechadura era a mesma e eu podia ouvir sua voz. E outra voz.

          Respira...

          Quando entrei, você estava vendo um filme com o Tom Cruise, missão impossível, aquele mais novo. Ao seu lado esquerdo, uma porção de filmes; ao seu lado direito uma garota. Seu cabelo era loiro e vocês dois estavam abraçados. Do nosso jeito, vendo a nossa maratona. Felizmente você não me viu entrar. Seu Home Theater estava as alturas, e mesmo que estivesse me ouvido, estava escuro de mais. Mas não a ponto de não ver seu contato labial. 

          Eu só deixei o filme e dês de então, nunca mais te vi. Nem te ouvi nem nada do tipo. Até acho que você saiu da minha cidade. Mas tudo bem. Ou tudo mais ou menos. Sabe, passaram-se alguns meses, mas eu só queria te perguntar... Porque brincar assim? Eu não estava na hora de uma grande decepção, porque grandes decepções trazem grandes derrotas, e a minha derrota é naquilo que chamam de Amor.

                                                                                                     __Francielly Gomes❤

          Hoje acordei com uma vontade inusitada, uma vontade que há tempos não tinha, uma vontade que eu jurava que já não existia. Hoje acordei com vontade de ouvir você. Uma vontade boba. E com a vontade de ouvir teu som, porque me negaria a ter vontade de sentir seu aroma? Vontade de ouvir você sussurrar algo nosso em meu ouvido eu cultivava; vontade de sentir o cheiro de sabão e água, creme de barbear e algo só seu. E com duas vontades como essas, porque não teria também vontade de sentir seu toque só mais uma vez? Apenas um toque de cinco segundos eu queria. Sua pele fazendo a minha feliz mais uma vez. Essa vontade eu também tinha. E junto à esta havia aquela vontade persistente, a vontade de seus lábios. Mais precisamente nossos lábios, e mais precisamente ainda, seus lábios nos meus. Há! Que sonho de vontade. Mas entre todas as vontades que cultivo ou já cultivei, há a maior vontade de todas, porem a vontade mais impossível. Vontade de que todas as minhas vontades se tornassem realidade. Por tempo indeterminado, ou com determinação de tempo, tanto faz.

          Ei você. Já pensou que nesse exato momento em que você está lendo este texto em meu blog, pode ter alguém amando você? E provavelmente sua cabeça está longe, mais precisamente, em alguém que nunca se quer pensou em pensar em você. Eu sei como é isto, para ambos os lados, acredite. Já estive nas duas situações. Sou a que mais passa por essas coisas. Amor de primário foram oito, no ensino médio a média caiu para um, mas posso afirmar com certeza que este Um bagunçou meu coração mais que os outros oito, ou qualquer um já pensou em bagunçar. Acho que é uma lei do destino; Uma lei que ele colocou para não erramos o caminho que ele trilhou. Amar alguém que ama outro alguém, quero dizer. Talvez de fato Deus tenha um plano para todos, e nada pode sair de seus domínios. Acho que de tanto amar a pessoa errada, chega um dia em que amaremos a certa. Amar alguém que ama alguém que seja você. 

          Mas as vezes me pergunto se haverá no mundo alguém que vá corresponder meus sentimentos da maneira certa. Será que há uma pessoa certa? Será que há Algo maior que dá o rumo a nossa vida? E mais, será que as pessoas foram feitas com almas gêmeas separadas propositalmente? Talvez nós quem trilhamos nosso próprio caminho, com uma certa proteção e uma pitada de destino. De uma coisa tenho certeza, se quisermos, mudamos o destino, porque mais importante que ter um caminho, é fazer com que o seu caminho te agrade. 

                                                                                                                   _Francielly Gomes. 

          Todos cantam parabéns para mim, rindo e fazendo barulho com as palmas das mãos. Eu finjo um belo sorriso, assim como fingi me importar com a minha produção, assim como fingi gostar da decoração, assim como fingi por toda essa noite. Estão todos aqui, mas me sinto sozinha. Está quente, mas me sinto com frio.

          Há pelo menos duzentas pessoas aqui, mas é como se faltasse o mais importante, o essencial. Veja só o quanto uma pessoa faz a diferencia em outras. Eu queria realmente saber; você de fato não sabe o que sinto, ou só quer disfarçar tudo porque não sente o mesmo mas não quer me magoar? Ainda não sei o que pensar quanto a isto, mas sei como me sinto. Eu sei que não quer me magoar, mas por favor, me magoe para me tirar deste escuro.  

          Posso me colocar no lugar de muito, mas o que melhor me convém é o de uma pessoa normal, uma menina normal que ama um cara diferente. Uma menina que ama alguém que ela tem quase certeza que não a ama. Mas será este o intuito da vida? Amar amar e amar sem ser amado de volta? Todos que conheço me dizem que já sofreram por amor. Porque isto? Sim, eu amo você, e sinto sua falta em tudo o que faço. Sinto sua falta dês da hora do café-da-manhã, até a hora em que vou dormir. Eu preciso de você comigo, e você nem faz ideia o quanto. Não, não faz. Mas hoje, mais que nunca, eu precisava de você ao meu lado. Eu jurava que hoje seria surpreendida, com seu sorriso dizendo "Eu amo você" de uma maneira só nossa. Eu jurava que hoje a noite seria nossa. Eu poderia apostar nisso. Ainda bem que não jogo em jogos de aposta ou intuição. 

                                                                                                        _Francielly Gomes❤

          Você está lendo isso agora, então já devo ter me cansado de ficar. Se você está lendo isso agora, é porque seu apartamento está sem minha presencia neste momento. Não estou dizendo que notou ou que sentiu falta. Não vou me desculpar por levar seu livro favorito, porque eu queria te dar uma lição. Queria te mostrar o quanto é ruim quando alguém furta algo seu sem sua permissão. Bem, é claro que é sem a permissão. Se bem que um livro foi pouco, afinal, você está bem acostumado com isso de roubar coraçõezinhos indefesos e mais acostumado ainda com suas respectivas donas voltando com a ilusão de buscar seu pertence que você roubou sem dó ou piedade. Mas não sou uma mocinha boba, porque não vou voltar. Você roubou meu coração como se deu o direito de roubar tantos outros, só que não sou como as donas dos "tantos outros". Não irei voltar para busca-lo, pois sei admitir quando perco. Afinal, quem eu enganava? Você é um furtador de corações com uma lista enorme de furtos e eu sou uma garota de cidade pequena que jurou a si mesma que não tinha um coração. Todos tem, por mais escondido que esteja.

           Deveria ter pulado fora quando comecei a sentir o meu, mas não pulei. Então fui embora hoje pela manhã, já de fato sem controle algum sobre meu coração. Não consegui impedir que o roubasse mas, estou indo agora, antes que comece a usar o poder que tens sobre mim. Eu estarei longe quando você conseguir controlar algo. Quando consegui, eu não estarei mais aí. Afinal, nunca é tarde para dizer adeus. 

          Algumas pessoas podem até achar que isso de ficar bonita, se arrumar toda, ser vaidosa é tudo mais um componente de formação do universo da futilidade, mas não é bem assim, pelo menos não em todo o caso. Ficar sempre bem é diferente de se sentir sempre bem. De preferencia se sentir bem consigo mesma. De fato, quando você se sente bem com você e com o espelho, é o mesmo prazer instantâneo que se sente quando comemos um super brigadeiro. Só que se sentir bonita não engorda, né? Bem, mas e daí parar uma vez ou outra para ir um pouco mais além do que apreciar os doces na vitrine da padaria que te chama e você sempre se negar a atende-lo? Que tal atendê-lo uma vez ou outra? E sem culpa, porque se sentir bonita não tem nada a ver com ter ou manter o peso ideal, usar tamanho ou cabelo padrão. Nada de roupas boas ou de ser popular. Não. Se sentir bonita está em volta de algo bem mais simples do que manter a aparência perfeita ou do que sempre parecer bonita para todos. Para se sentir bonita, você não precisa de fato estar bonita para os outros. Apenas esteja bonita para você sem se importar com o que as pessoas estão achando do seu jeito de maquiar, das suas meias coloridas ou de suas meias arrastão. Sem se importar se as pessoas vão te achar bonita no momento, até porque, o que eu acho bonito nem todos vão achar e é assim, porque somos todos diferentes. E ser diferente é legal. A verdade é que as pessoas costumas achar as coisas bonitas pelo tempo em que elas estão no auge, então seja autentica, feliz e se sinta bem com o que você vê ao espelho. Mesmo que as pessoas não te achem bonita, diga e daí? O importante é a sua autoestima sobre ti. 

          Olha só, que data é essa? Junho, 12 de junho mais especificamente. Há corações felizes espalhados por todo o mundo; há eu; há você mais ela. O que você vai fazer com ela hoje? Suspeito que  vai ser algo que vai deixa-la toda surpresa e cheia de frases para enfeitar suas páginas virtuais. E sei que com você não vai ser diferente. Você é bom em surpreender as pessoas. 

          Deixei pela manhã uma atualização nova para o blog a fim de ajudar os não namorados a viver feliz um dia que não são deles, mas não estou feliz. De frente para este computador, deparo com uma garota com enormes olheiras, que passou a noite lendo um único paragrafo, de um único livro, de uma única página; ouvindo canções em português ou em inglês das quais sei as traduções. Canções que só me deixaram mais para baixo. Lembrando de você e de vocês juntos. Juntos. Sei que não tenho o direito de te cobrar amor, mas sei que não tens o direito de me machucar. O destino não tem o direito de brincar assim com as pessoas. Ou será que devo acreditar em um cupido cego pela falta de amor do mundo? Ou é apenas Deus brincando de escrever certo por linhas tortas? Não sei, só sei que isso só é legal em filmes ou livros. Não na minha vida. 

          Enquanto reviro sua página e me lembro do nosso tempo, que nunca chegou a ser nosso. Vejo algo pingando em meu café. Uma lágrima? Sim. Uma lágrima por você e mais uma outra por ela. Me pergunto se a vida não poderia trocar o nosso tema por algum do tipo mais romântico. Sem muitas volta, já pulando para o Felizes Para Sempre. E eu não queria ser figurante. Queria ser a protagonista. Se talvez essa história tivesse sido escrita com um final diferente para nós... Talvez eu pudesse ser dona da minha própria história, mudando o roteira na parte em que a garota conhece o amor, mas que o garoto conhece só a amizade.

          Estou sozinha nessa casa enorme dos meus pais, dando lugar a pensamento que me causam náusea. Náusea de amor, sabe? Penso que, talvez essa história ainda não teve um fim, e que em um futuro, nos reencontremos e eu tenha que decidir entre o orgulho ou a um amor, e outras horas penso só o quão idiota sou de chorar por você enquanto você sorrir com ela. 

          Como um farol que ilumina todo o mar, você está a iluminando e me ofuscando cada vez mais. Você nem se lembra que talvez eu também merecesse algo a mais que uma amizade sincera, não é mesmo? Você me acerta de uma maneira que não posso negar a ser o  alvo. Você me acerta com uma mistura de dor, raiva e veneno e eu só posso te oferecer meu amor. Está no meu sangue amar você. Está no meu sangue esta mistura doce, quente e aconchegante que você tanto despreza. 

                                                                                                                          _Francielly Gomes. 

          Minha vida é, consideravelmente, boa. Tenho saúde, um cabelo legal, sou inteligente e as pessoas dizem que sou bonita. Tenho dinheiro para, pelo menos, ir ao cinema de quinze em quinze dias e para comprar um livro por mês. Tenho pais que não me empatam e uma família grande e legal. Tenho um senso em moda e maquiagem, escrevo legal e já tive um texto publicado. As pessoas costumam gostar de mim. Tenho os melhores amigos que alguém pensaria em ter. Quero dizer, amigos que fazem agente rir, amigos para aprender, amiga psicóloga... Em fim. Eu não teria do que reclamar; se não fosse você.

          Se não fosse você, eu sorriria ao me lembrar do passado. Talvez eu até escreveria sobre o  passado sem mencionar você, mesmo que nas entre linhas. Se não fosse você, eu seria a mesma pessoa, que não tem medo de sentimentos. Porque agora tenho. Muito medo dos sentimentos e do que as pessoas dizem que sentem. Porque nem sempre elas sentem o que dizem. Se não fosse você, eu ainda estaria a procura de um príncipe encantado. Porque se não fosse você, eu ainda acreditaria em príncipes. Você destruiu tudo de bom que a ignorância sobre o amor me permitia ter. Devo te agradecer por isso? Ainda não me decidir se me deixar a pá da vida e ter tirado minha tão pura ignorância foi uma coisa boa. Talvez tenha sido. Só sei que se não fosse você, eu não teria mudado em nada, não teria conhecido aquela dor sem machucado. Porque a dor causa sofrimento, e o sofrimento nos faz muda. E nem sempre pra melhor. Você mesmo e o que me causou; me fez mudar. Pra pior. 

                                                                                                  

                                                                                __Francielly Gomes.

          __Eu te amo, sua chata.

          Acordei com sua voz no meu ouvido. Ops, veja bem, não é o que você está pensando. Não, eu não dormir com ele! E acho que definitivamente a sua voz não estará no meu ouvido. Essas palavras vieram da minha cabeça. Ou melhor, do meu sonho com ele. É só isso o que faço mesmo. Sonhar quero dizer. Com ele. Com nós, né?

          É claro que estas palavras nunca saíra ou sairão de sua boca, muito menos de seus pensamentos. Mas, bem, estou falando de um sonho feito pelo meu subconsciente, e não daquele tipo de sonho que planejamos. Aquele que faço antes de dormir. Bem, é que sou boba. Por ele. 

          Acordei sorrindo, e com lágrimas nos olhos. O sorriso por que o vi, pelo menos que por três minutos, dizendo tudo o que tentei fazer que me dissesse durante uma vida; e as lágrimas estiveram presentes porque sei quando um sonho não vai passar de sonho. 

          __Somos amigos, certo?. É o que  ele trata de deixar bem claro com um jeito sínico. __Mas é claro que somos! Amigos!. O que mais responder? Bem, eu já vi o que daria em meus sonhos se eu ousasse uma resposta diferente. Naqueles sonhos que faço antes de dormir. E de qualquer forma, se declarar para um cara como ele não é boa coisa. 

          Mas, é... Eu sei, isso de sonhar com Ele... Não é saudável, mas tem horas que quero isto. Tem horas que o materializo ao meu lado, com seus modos encantadores de Inglês. Só que ele não é inglês. O materializo bebendo toddy e vendo um filme de ação bem legal. No frio. No nosso frio, que por ser nosso, fica quente. 

          Me levantei cedo, pois tinha trabalho. Tínhamos trabalho. Eu tenho uma hora e cinquenta minutos para escrever mais um sonho. Aquele tipo de sonho que eu faço, que eu controlo. Que não quero controlar.
                                                                                                        _Francielly Gomes. 

         Posso te garantir uma coisa, amar alguém não é nada difícil. As vezes, ai é que está localizado o problema. Algumas pessoas são tão fácil de amar, que amamos, assim, sem mais nem menos. Sem pensar em consequência. Sem pensar em nada. E quando uso o termo amar, quero dizer em qualquer tipo de amor. Amor amigo, amor apegável e amor apaixonante. Quando falo amar, estou falando amar de todas as formas. Formas? Mas que formas? Amor só é amor quando você não se importa com coisas das quais todos importam. Porque veja bem, amar é algo que vai além de ter status, de ter o namorado mais cobiçado, de andar com as mais bonitas... Estou falando de AMOR de verdade! Sabe aquele que os nossos pais sentem pela gente? Sabe aquela coisa que faz agente brigar com a pessoa mas nem em pior pesadelo faz querê-la longe? Sabe o que é sentir saudades quando fica sem se falar? Sabe o que é querer levar em bora na bolsa e abduzir bela webcam? Pois é isso que é amar uma pessoa. 

          Algumas pessoas são difíceis de serem amadas, mas, se você consegui despertar esse tal de amor, considere-se uma pessoa com amor para toda a vida. Porque você sabe o quão bom é amar alguém que não se deixa amar por qualquer um? Mas também há pessoas tão fáceis de serem amadas que são amadas por todos, e acredite, entre as difíceis e as fáceis, prefiro a primeira opção. Mas no meio disso, há aqueles que amam todos. É mais que claro que essas são as mais fáceis de serem machucadas pelo mundo. Mas o bonito nelas é que, por mais machucadas que são ou já foram, elas sempre se dão ao amor. Sempre amam. O amor é uma coisinha que agente tem. Que todo mundo, por mais que negue, tem. Alguns moderam a dose e outros não se importam com isso de moderação. Por mais que você se machuque amando alguém que não ama você, amando alguém que não te deixa amar... em fim. Por mais que você se machuque com o amor, você sempre o terá em algum lugar. Só o deixe sair...

           

          Todo dia, alguém que ler um de meus textos me pergunta "de onde vem tanta inspiração". Sempre respondo com um sorriso meio bobo de "você nem imagina" ou, algumas vezes, digo que tenho uma grande imaginação. Só que a verdade é outra bem diferente. Se fosse por dedicatórias aos meus textos, seu nome estaria em todos eles; porque sempre que escrevo, meu subconsciente coloca uma frase que sem querer me faz lembrar você. Porque foi você quem me fez escrever meu primeiro texto, e é você á quem escrevo a maioria dos outros. Imagino como seria 'Agente', como seria um futuro, um passado... Imagino varias histórias diferente que, se bombear, daria um livro de 500 páginas. Só não o faço porque lembrar de você a todo momento não é algo que posso dizer que não machuca. Pelo contrário, machuca sim. Lembrar, querer, pensar, imaginar você. Imaginar agente. Dói porque é um tanto difícil ter e não consegui se livrar de tantas esperanças que não tem nem um fundamento; que nunca vão passar de esperanças. Porque sei que o que me fere nem te faz sentir incomodo. É, isso me fere. 

          Mas bem, a vida não está ai para nos mimar, concedendo todos os nossos desejos. Ela não é pra ser doce. Na verdade, a vida pode ser bem, bem amarga. Mas sei que quem a torna amarga sou eu, e sei que tudo o que me machuca vem como resposta aos meus atos de pessoa que ama. Mas quer saber de novo? No final de cada texto, assim como no final deste aqui, consigo dormir um puco, consigo esquecer por uma noite você, e me concentrar em apenas nada. Escrevo não só porque amo, mas porque amo você. Escrevo não só porque amo você, mas porque a cada fim de palavras não ditas expostas aqui, me sinto um pouco mais leve, me sinto como se você não estivesse aqui. E acredite, isso é bom.

         Eu já: Fucei seu facebook, tentei descobrir a senha, salvei uma foto sua e voltei a apagar. Mas nunca, nunca deixei de te amar. Eu já: Sorrir com seu sorriso, quis ter perto de mim seu jeito de menino, e já pensei em você tentando por uma noite te sonhar. Mas eu nunca, nunca deixei de me iludir. Eu já: Fingi que não o amava, que não me importava, que você na minha vida não passava de nada. Mas eu nunca, nunca deixei de saber a verdade. Eu já: Tentei enganar minha amiga, pensei em desmentir aquela mensagem, pensei em como estaríamos se eu nunca tivesse me exposto de tal maneira. Mas eu nunca, nunca pedir para não ter te conhecido. Eu já: Por um motivo leviano, pensei em um beijo, em quem sabe algo mais insano? Mas eu nunca, nunca deixei de pensar em coisas que sei que não vão acontecer. Eu já: Imaginei beijos na chuva, abraços apertados, dança na rua, e beijos bem molhados. Mas eu nunca, nunca deixei de te querer. Eu já: Quis conhecer seus pais, e saber um pouco mais sobre seus passa tempo. Já quis dividir meus segredos e poder me juntar a você para enfrentar meus medos. Mas eu nunca, nunca quis não te ter perto de mim. Eu já: Xinguei sua namorada, juntei minhas amigas para chamar ela de feia e mal amada. Mas eu nunca, nunca quis que você sofresse por ela. Eu já: Disse que te queria sobre qualquer custo, que te teria, mesmo que para isto levasse todo o tempo do mundo. Mas eu nunca, nunca te machucaria para realizar algo meu. Eu já: Pensei que você me amava. Mas nunca, nunca tive resposta exata. Eu já: Disse que tomaria o lugar dela um dia. Mas eu nunca, nunca iria queria o lugar reservado à ela. Eu já: Sorrir lembrando do seu sorriso. Mas nunca, nunca não chorei ao lembrar que o seu sorriso já tem um motivo. Eu já: Quis ser o motivo da sua alegria. Mas não sou. E lá no fundo, acho até que supero isto. Se a sua alegria estiver no lugar, mesmo que quem a traga seja ela. 

                                                                                                      _Francielly Gomes.